J’ai déjà fait une analyse, parce que je réfléchis. J’ai donc compris des trucs : mon lien avec mon père que j’idéalise, mon côté business qui prend de la place et celui extraverti qui en prend encore plus pour cacher un petit cœur sensible. Tout ça, je l’avais déjà compris.

Mais lors de cette insomnie, ce lundi 2 mai, j’ai encore plus compris. J’ai accepté le fait que j’avais donné mon maximum pour régler mes blocages. Parce que durant les six mois précédents, je m’étais confrontée à mes angoisses et les avais surmontées. J’avais pris rendez-vous chez un hypnothérapeute qui m’avait fait chialer pendant deux séances, redaté mon ex sur qui j’avais encore des doutes (spoiler alert : l’histoire de 387 nuits sur Jean… c’est un peu lui), rencontré de nouveaux mecs (ok, il y en a eu qu’un ; mais je vous jure, pour moi, c’est énorme), perdu dix kilos, fait du sport, commencé la danse, acheté un sex-toy, regardé pour la première fois des pornos, repris l’équitation et essayé de vivre, tout simplement. Bref, en six mois, j’avais vraiment tout fait pour m’ouvrir à l’autre masculin. Alors, je savais que j’avais fait tout le travail que je pouvais de mon côté et que, maintenant, si je voulais vaincre mes dernières craintes, il fallait qu’on m’aide. Ainsi, en ce lundi 2 mai d’insomnie, j’ai cherché un psy et pris mon premier rendez-vous quelques jours après.

– Pourquoi venez-vous ? m’a-t-elle demandé à peine installée dans son fauteuil.

– Parce que je vais bien, lui ai-je répondu.

J’ai sauté des étapes. Celles peu intéressantes qui expliquent combien j’ai stressé avant d’y aller, celles qui racontent que j’ai failli annuler trois fois et celles qui précisent combien j’étais fière d’avoir enfin passé le cap. J’ai omis toutes ces étapes pour aller à l’essentiel : chez la psy. Et surtout, le plus important : y aller quand ça va bien. Bon, évidemment, il faut aussi (et surtout) y aller quand ça va pas. Mais, n’oubliez pas que c’est au moment où vous allez le mieux que vous pouvez aider encore plus facilement votre petit cœur (me remerciez pas, j’ai fait un an de médecine). Moi, en tout cas, c’est ce que je pense. Alors, début mai, lorsque j’ai débarqué dans le cabinet de ma psy pour la première fois, je lui ai dit. « Je suis là parce que tout va bien. » Et c’était vrai. Tout allait bien. Et on pouvait faire encore mieux.

Tout ce que j’avais analysé durant les soirées canapé avec les copines, tout ce que j’avais compris avec mes histoires passées, tout ce que j’avais tourné en boucle en solo dans ma tête. Je lui ai tout balancé. Et elle, elle m’a écoutée.

En face de moi, elle prenait à peine des notes, se contentait d’un sourire sincère et me diffusait ses bonnes ondes. Je l’aimais déjà. Puis, tout à coup, en deux mots, elle a posé une théorie à laquelle je n’avais jamais pensé : les énergies masculines. Pour elle, c’est très simple. Il existe des énergies masculines et des énergies féminines. Aucune des deux n’est meilleure que l’autre. Elles existent juste, basées sur les clichés qu’on connaît de la femme et de l’homme. Attention, je précise : cela ne définit pas l’homme ou la femme. Ce sont seulement des énergies. Ainsi, l’énergie féminine, toujours dans son cliché, représente la douceur, la tendresse, l’écoute, la bienveillance ; et, son opposé, l’énergie masculine, représente la force, le leadership, le pouvoir et la solidité. Encore une fois, pour rester dans le cliché. Mais vous avez l’idée. Avec ces deux grandes images, elle m’a éveillée.

Puis, la psy m’a expliqué une chose : dans chaque personne, les deux énergies vivent. Mon problème ? J’ai complètement supprimé l’énergie féminine. Dans mon inconscient, cette énergie, c’est de la merde. Dans mon inconscient, elle représente la vulnérabilité, le calme, la fragilité. Tout ça, c’est ce que j’apprends à déconstruire. Et surtout, ce que j’apprends à accepter chez moi, et, qui plus est, à laisser apparaître. Car sans accepter mon énergie féminine, je ne suis qu’un coq prêt à défoncer le poulailler et qui n’attire que des poussins. Malheureusement, eux, je ne leur donne même pas l’heure.

Évidemment, jusque-là, aucun problème à être bourrée d’énergie masculine. Je suis forte, ambitieuse, téméraire et compagnie. Et ça, j’adore. Je me suis construite comme ça et je ne veux pas changer. Le problème, il apparaît avec les hommes. Ce que j’aime chez un homme, c’est son énergie masculine. En d’autres termes, j’aime tout ce que je suis (mon Dieu, cet égo). J’aime qu’ils fassent le taf, qu’ils me bloquent contre un mur pour m’embrasser, qu’ils osent prendre les devants et que je devienne une proie sans défense. Moi, dans mon cœur, je suis une petite fille remplie d’énergie féminine. Le problème, c’est qu’elle est loin, loin (loin) dans mon cœur. Et que pour que ces hommes aient une chance, il faut qu’elle leur en donne une.

On a enchaîné les séances après celle-ci. Elle m’a donné des exercices — que j’ai accomplis comme une première de la classe — et on continue encore aujourd’hui. Dans ma tête, sa théorie est devenue ma nouvelle bible que je dévoile dès que je le peux, comme en témoigne cette nouvelle. À moi, elle me permet de me rééquilibrer chaque jour et de comprendre que la vulnérabilité est une force et que mon énergie féminine est un cadeau. (Bon, la vérité, je passe de gros lion à lionceau quand un homme qui me plait m’approche. MAIS, je suis en progrès. Puis après tout, on me demande pas non plus d’être un chaton… On me demande d’être une chatte, tout au plus. Et de garder mon humour de merde. Surtout ça.)